妈妈去世了，我接受不了，已经崩溃了，我该怎么办？

2017年的端午节下午四点十五分，我永远的失去了我的妈妈，成为了一个没妈的孩子。当时，我也是彻底崩溃，哭的连声音都没有。

我接受不了这个现实，我无法面对妈妈离开我的生活。因为，我是一个特别黏妈妈的孩子；因为，我总认为，妈妈的身体很好，她还能一直陪着我。

可是，我却没想到，妈妈从发病到走，一共一个月零两天，就这么匆匆的离开了我们。谁都无法接受。

办完妈妈的后事之后，我回到北京，整天过的行尸走肉一般，每天得过且过。并且，对任何事情都不上心了。我总是在夜深人静的时候，一个人偷在被窝里哭。第二天早上起来，眼睛总是肿的。

甚至好几次，我误以为路人就是我的妈妈。我赶紧去追，非得追上去，看看究竟是不是我的妈妈。

有一次，是在地铁站里，我忽然看到一个背影跟我妈妈长得特别像特别像的人。我忽然就发疯般的拉着箱子，使劲的追上去。当时跑的有点急，还摔了一跤。可是，我却忘了疼痛，赶紧爬起来，又继续去追。

妈妈刚离开我的时候，我总是梦中遇到妈妈，总是梦到我们之前的事情，梦到2003年妈妈送我来北京的情景。总是梦到我小的时候，喜欢和妈妈睡，总是得睡在妈妈的怀里，闻着妈妈的味道才能入睡。毫不夸张的说，我和我爸妈一直睡到我上初中。当时，连我外婆都说我大了，该分床睡了。而我总是不肯，说自己睡觉害怕，非得让我妈妈搂着睡。后来，我开始发育了，再跟爸妈睡确实不太方便了，我这才肯自己去睡。但是，后只要我爸爸不在家，我待着机会，就抱着枕头去找我妈妈。

真的，失去妈妈之后，是我人生之中最低俗的时候。那段时间，我真的差点就抑郁了。幸好，之前的同事拉了我一把，让我写自媒体，让我做自己喜欢的事情，写写文章之类的，别一味沉浸到失去妈妈的悲痛之中。

这是我妈妈去世之后，三个多月之后的事情了。

从这之后，当我心里难受，想妈妈的时候，我便把所有想念妈妈的心，全部用在写文，写我的妈妈，写我的感受。

幸好，那段时间，靠着文字，我渐渐走了出来，慢慢接受了妈妈已经永远离开我的现实。

人死不能复生，逝者已去，生者还得继续生活。我妈妈最疼我了，最不愿意看到我哭，看到我难受。我不能再哭，不能再让她担心我。我得把日子过好，把孩子们带好，把自己照顾好，这样才能对得起妈妈养育我这么大！

妈妈是世界上最爱我的人，可惜的是我可以陪她到老，但她却永远的离开了我。

妈妈是40多岁得了病，因疼痛导致的全身骨关节都变形，但是她从来都没有吭过一声，疼的实在是受不了才会吃止痛药，因自身免疫不行，又引起了其他一系列的病:干燥症、心脏病、肝硬化、肝腹水、消化道出血、等等的一系列病，特别是消化道出血，有时不知什么原因导致的就会止不住，我都无时无刻的替她担心，但就是这样，她还是总挂念着我，总把我当成孩子，家里农村地里种点东西总想着我，哪怕她疼成那样，也不辞辛苦的劳作，有时我给她接我这住些日子，她每次都是不忍心给我添麻烦，住不了几天就走。

每次回家，她都像个孩子踡着身子笑着迎我、看我，总是围着我转，哪怕我做个饭，她也要用她的仅有的力气帮我烧火，陪着我，生怕我转身就走了。每次当我走时，我都偷偷的抹眼泪，不让她看见，心里实在是舍不得她。

因妈妈身体的原因，她时不时的要住院，只要是家里给我打电话，我心都是崩的紧紧的，最后这一次住院，是我的婶婶给我打电话的，我啥也不顾的去了医院，她见到了我满脸都是慈爱的笑，我尽心的陪着她，已经习惯了她的住院，和医生也在探讨做一下手术，不管花多少钱让她过得有点生活质量，哪怕就两年，开始的大夫说先调理一下身体，可以考虑，哪知第二天又有一个大夫说，不能做手术了，身体太弱了，已经经不起折腾了，说住几天回去再好点养着吧。

平时见惯了老妈生病，每次都能挺过来，但是就在那天晚上，她发烧，咳嗽，便血，疼的直抓东西时，我就吓的赶紧找大夫，来了大夫后又给上了各种的仪器，她咳嗽的厉害，我把她抱在怀里靠着我，想让她舒服的喘气，但只有出的气没有进的气，让大夫赶紧过来时，已经昏迷了，做了好长时间的心肺复苏，也不能救过来，后来大夫说肋骨也压断了好几根，已无法救过来了。

我最亲的母亲就这样走了，当时我是悲伤的上气不接下气，总觉得是我弄丢了她，没有照顾好她，连个只言片语也没给我留。

往后在很长的一段时间，看见和她年龄相仿的人都要多看一眼，看看是不是她，看见有人和人家自己妈妈在一起，就会心痛的问自己，我怎么就没有了，时不时的就会泪流满面，泣不成声，每逢心情不顺时，就会产生我要去陪她，不要让她一人孤独。

我不知别人怎么走过来的，我到现在也是只要看到这种字眼，就会心痛，无法自拔。愿天堂里永远没有疾苦，爱你我的妈妈。